10 may. 2011

Ya seguire con esta entrada

Una gota de vino baja, lenta, por la copa, ya casi olvidada. Sus ropas quedan genial en el suelo de esa suite del hotel. En el ambiente se huele pasión, amor, lujuria. También se huele el sudor y calor que sale de sus cuerpos, rozándose. Ya saben cómo va este juego. Los dos piensan en lo mismo. Uno encima del otro. Nunca habían sentido amor y pasión a la vez. Siempre suele ser un amor pomposo, con flores y bombones. Típicos chicos de la mano por el paseo marítimo de la ciudad, o en sitio más recóndito de ésta. Mimos y abrazos. O, por el contrario, el típico lío de una noche. 

7 may. 2011

Fuera del hotel del agobio, lejos de aquellas paredes de color carmesi, lejano de aquellos pisos de madera que, fusionados con humedad, solo desprendian olor a putrefaccion y muerte, dejando atras la ventana iluminada, cuyo brillo me dejo pensar en una esperanza lejos de ese hotel , en el cual deje mis ultimas gotas de razon y cordura, aquel cuarto enumerado con el 48: 4 cuartos antes del final del corredor color carmesi rumbo a las escaleras de madera, 8 los dias que pase en dicho hotel en el cual casi pierdo la razon y termino con mi preciada vida, puede ser coincidencia, o algo muy curioso fruto del azar, o talvez el destino, o quiza no era nada.
 
De cualquier forma, dejando eso atras hoy camino fuera de ese hotel con lluvia en mi camino junto a personas inertes e inquietantes, como el valle lleno de estrellas el cual llamamos cielo, que aunque parezcan inertes se desplazan en la inmensidad del espacio dejando ir su brillo, el cual llega para iluminar la sombria y solitaria noche, pero dime que pasaria si entre cada esquina e interseccion de calles y avenidas vieras algo de ti mismo como las estrellas en el cielo añorarian poder hacer, ver y recordar lo que solias pensar de niño cuando la vida era sencilla y no tan entrincada y conflictiva, donde soñabas con la fama y fortuna, pero ahora dime que ocurrio, la fama se fue de tus manos, el dinero se filtro entre tus dedos como arena de mar, o talvez tu cambiaste y dejaste atras la pureza de sueños que en el mundo de los adultos son rechazados por irreales e imposibles de lograr, donde cada dia el tiempo toca tu hombro para demostrarte que ,no en vano, ella existe y su transcurrir es eterno e inquebrantable, igual que las aspas de un molino olvidado dispuesto a contar sus historias sobre batallas vistas convertidas en mito u olvidadas por el mundo de los hombres, dejandote claro que no posees poder para menguar su transcurrir, que aunque fijo y preciso es indesifrable pero bajo una tela de entendimiento fue encasillada en terminos de horas, minutos o segundos en un intento humano por definir y entender todo.
 
Cuanto llevo fuera de ese hotel , las horas se pierden cuando vagas por ideas en un mar de dudas e incertidumbre, lo cual te hace dudar sobre el tiempo porque mientras no se cuanto tiempo llevo fuera de aquel hotel otro pudo llegar siendo tragado por sus fauces hambrientas de cordura y razon, mientras aqui anochece en otro lado amanece despojando a la realidad y al tiempo su tela de juicio y razon, dejando de lado las mismas para demostrar en una manera simple como sin esfuerzo ni grandes discursos lo que llamamos tiempo se burla de nuestras ideas e intentos de definirla encasillandola en lo finito y entendible.

Y asi sin razon ni cordura completo una noche fuera de aquel hotel y sin rumbo fijo en esta calle fria de asfalto y algamaza despojada de la vida que alguna vez tuvo brotando en ella verdes prados y robles imponentes, donde ahora solo el frio alla hogar y el desosiego y la soledad han plantado sus raices, descanso entre la lluvia y personas vanales, y asi al entreabrir mis ojos sintiendo el golpe de la realidad de lo infranqueable, lo tenaz de lo preciso mientras morfeo me teje en su capullo de sueños e ilusion, un quejido me instala de nuevo en la realidad abriendo mis ojos a la verdad encasillada en ese cuarto de hotelde paredes carmesi sobre un catre desquebrajado por el tiempo, entendiendo al fin los limites de la razon que al fin he perdido y conociendo el significado de aquella puerta cuyo numero 48 al fin desvela su verdad, no eran 48 dias, minutos o segundos, tal vez solo un numero bajo la ilusion de irrealidad me permite ver que 48 solo fue una excusa enumerada para que las fauces entreabiertas de este hotel devoraran los limites de mi razon, dejando saldada una deuda que nunca pedi y que aun asi debia pagar.

Rivers of lujury

Rios de lujuria desborda mi imaginacion.
En la bruma de la noche un caballero observa refujiado en su capa negra...
Rojos labios destella una ansiedad en ella,
lenceria roja inescrupulosa violando intimidades.
Que es lo que acecha la mirada?
Tacones altos de donde se elevan sensuales torres
y una humedad gotea tibia en los deseos descarnados.
Que es lo que esconde la bruma?
La imaginacion desborda los rios de ansiedades.

Cuando la vida chasquea los dedos y hace magia. Cuando de una mala accion logras un sonrisa. Cuando un mirada dice todo y cuando un te quiero se convierte en una especie de lenguaje inventado. Cuando acurre eso, es que no tienes escapatoria. La locura se ha instalado en tu vida, y para quedarse. Pero lo peor de esa locura a la que comúnmente solemos llamar vida es que puebla cada celula de tu cuerpo de una sustancia insoluble llamada felicidad. Y para colmo, estas enfermo. Estas completamente infentado de una enfermedad, llamada amor. Esa enfermedad hace que veas los dias claros cuando solo se ven nubes en el cielo, hace que sonrias en vez de que llores, te hace soñar despierta, pero el peor efecto de esta susodicha enfermedad es que pierdes la cordura y pasas a formar parte de un juego sin final, tipo twister... eso es lo peor.

5 may. 2011

Next stop: HAPINESS

No siempre, cuando intentas hacer que algo salga bien, las cosas salen como queremos. Unas veces ganamos y otras perdemos, pero, la vida es así, y cada uno la disfruta con las cosas que tiene y las dificultades que se les presentan. Casi siempre, estamos buscando la felicidad en otras personas, en amigos, en familia...Y verdaderamente, es a veces, cuando estamos tan ciegos, que ni verdaderamente nos damos cuenta de quien en realidad somos, y que, sabiendo aún perfectamente que nos equivocamos, intentamos rectificar. Unas veces para bien, otras veces nos volvemos a equivocar y rectificamos mal, sin pensar verdaderamente lo que en realidad merece la pena, y es que, cada uno de nosotros mismos, somos el mejor motivo para luchar por algo que deseamos a muerte, sin tirar, de una manera u otra , ni por un motivo distinto a otro, la toalla. Hay que ser valiente, y afrontar, todos y cada uno, de los obstáculos que nos presenta la vida. Un día 6 de diciembre, me recordaron una vez más lo frágil que era la vida...Caí en el intento, pudieron romperme los sentimientos en mil trozos, hacerme no sentir ni siquiera la brisa de la mañana al despertarme, pudieron ganarse mi cuerpo, mi sonrisa, mi corazón, mi valentía, mis ganas de vivir, mis ilusiones, mi todo...pudieron ganarse mis ganas, pero no mi obediencia. Entonces, supe cuanto me echaba de menos y lo que necesitaba tener a mi lado a las personas que verdaderamente han desempeñado un papel importante en lo más hondo de mi corazón. Ahí me dí cuenta, que ni los problemas ni las ilusiones tenían competencia, me dí cuenta, simplemente, que ni el amor en su mayor estado de expresión, representaba un papel...Ni siquiera, en lo más magnfico del amor, ni siquiera eso...Nada. Es cuando pierdes a alguien que ha sido importante para tí en tu vida y te ha hecho feliz, cuando necesitas de verdad a quienes sí te demostraron una vez, lo increíble que era caminar solo, en compañía de los que verdaderamente valen, y que, por muchos momentos malos que hayan pasado por medio, merece la pena seguir hacia adelante en el camino. Es cuando estás o no enamorado, pierdes lo bueno por miedo a enamorar. Es cuando por miedo a enamorar, pierdes lo que verdaderamente es bueno. Es cuando, por miedo a ser feliz, pierdes a lo más importante para tí...Es cuando caminamos solos, cuando verdaderamente encontramos el significado a la vida, y las ganas de sonreir aparecen sin que nadie te la dibuje en el rostro...Por miedo a ser feliz, perdemos a la persona que más añoras en tus adentros. Por miedo a quererlo todo, nos quedamos sin nada.
Que las ganas de hacer lo que verdaderamente quereis no os las arrebate nadie, jamás...

" Es por eso, que cuando pase el tiempo, encontrareis una explicación a todos los interrogantes que te hicieron dudar un día. "
He memorizado todos tus pequeños gestos,desde el primer día hasta el último que te he visto.Adoro tu sonrisa y verte reír,me encanta que me repitas una,otra,otra y otra vez lo que no entendí,aunque siga sin tener ni idea a veces de lo que me estás diciendo,puedes ser estúpidamente adorable en el mismo momento y ni siquiera sé como lo haces pero me encanta,a parte de ser la primera persona en el mundo que me saca de quicio también eres la primera persona que se apunta para sacarme una sonrisa,te agradezco que lo hagas eso y otras tantas cosas que hiciste.Aún no sé como sigues aquí,conmigo,a mi lado tan lejos pero tan cerca.El mejor tiempo invertido fue acostumbrarme a ti,al color de tus ojos,a tus ojos,a tus manos,a discusiones tontas sin motivo alguno,a tu mala leche y tu bipolaridad al igual que la mía,me acostumbré a volar a tantos metros por el cielo y a depender de ti,pero también quiero acostumbrarme a amanecer a tu lado,a escucharte decir ''quédate un poco más a mi lado que todavía es pronto'',al olor de tu pelo al despertar,tu cara sin espabilar, y que sea incapaz de irme sin un beso de tu boca...Pero a lo mejor desaparece todo esto y algún día eche de menos todo aquello a lo que estuve acostumbrada,así que dejaré todo esto en manos del destino y de la decisión correcta en nuestras vidas...

And I learned how was the life.

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, hasta que me tomaron por tonta. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salía. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. He pasado por fases: he sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He besado con dulzura., he besado con pasión. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles…y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida.